Ich glaube, jeder von uns stellt sich diese Frage irgendwann – meistens genau dann, wenn es gerade nicht perfekt läuft. Vielleicht, weil wir gelernt haben, dass Liebe leicht sein sollte, mühelos, fast wie von selbst. Aber wenn ich ehrlich bin, habe ich gemerkt, dass genau das Gegenteil stimmt. Die Beziehungen, die sich echt anfühlen, sind nicht die, in denen alles glatt läuft, sondern die, in denen man bleibt, auch wenn es schwierig wird. Ich frage mich oft, ob verheiratete Paare, die schon jahrzehntelang zusammen sind, sich auch immer noch diese Frage stellen. Ob sie sich manchmal anschauen und denken: Ist das jetzt das, was wir uns vorgestellt haben? Oder ob sie längst verstanden haben, dass es nie um Perfektion ging. Und vielleicht liegt ein Teil der Antwort auch darin, dass wir alle komplett unterschiedlich in Beziehungen starten. Jeder bringt seine eigene Geschichte mit, seine Prägungen, seine Verletzungen, seine Vorstellungen davon, was Liebe ist oder eben nicht ist. Ich bin anders aufgewachsen als mein Partner, habe andere Bindungserfahrungen gemacht, vielleicht mehr hinterfragt, vielleicht mehr Angst entwickelt oder mehr Kontrolle gebraucht. Und er wiederum bringt etwas ganz anderes mit. Wie soll das von Anfang an einfach passen? Am Anfang ist da dieses Hoch, dieses Kribbeln, Dopamin schiesst durch den Körper, alles fühlt sich intensiv und neu an. Aber was passiert danach? Was passiert, wenn dieses Gefühl leiser wird? Wenn der Alltag kommt, wenn Dinge selbstverständlich werden? Später wird es ruhiger, tiefer, Oxytocin übernimmt, dieses Gefühl von Vertrautheit, von „ich bin zuhause“. Und genau da zeigt sich, ob es mehr ist als nur ein schönes Gefühl. Ich frage mich auch, ob man sich bewusst dafür entscheidet, jemanden weiter zu lieben, oder ob es einfach passiert. Und was ist, wenn man sich mal nicht sicher ist?
Für mich hat eine „perfekte“ Beziehung viel weniger mit Perfektion zu tun als mit Ehrlichkeit. Damit, dass man sich zeigt, auch mit den unschönen Seiten, mit Unsicherheiten, mit Angst. Aber wer zeigt sich schon wirklich komplett? Wie oft halten wir Dinge zurück, aus Angst, zu viel zu sein oder nicht genug? Und wie oft verstehen wir den anderen falsch, einfach weil seine Art zu lieben eine andere ist als unsere? Dass man nicht versucht, jemand anderes zu sein, nur damit es passt. Und gleichzeitig braucht es zwei Menschen, die bereit sind, an sich selbst zu arbeiten, statt alles auf den anderen zu projizieren. Ich habe gelernt, dass man den anderen nicht retten kann und auch nicht dafür verantwortlich ist, ihn glücklich zu machen. Aber man kann da sein, zuhören, mittragen und manchmal auch Grenzen setzen. Vielleicht geht es auch genau darum, zu verstehen, dass der andere nicht gegen einen ist, sondern einfach anders geprägt wurde. Dass Verhalten oft nichts mit fehlender Liebe zu tun hat, sondern mit dem, was jemand gelernt hat. Ich frage mich oft, wie viele Beziehungen genau daran scheitern, dass einer mehr erwartet, als der andere geben kann. Oder daran, dass man hofft, der andere würde sich ändern. Von aussen sieht man oft nur die schönen Momente, aber was man nicht sieht, sind die Gespräche nachts, die Zweifel, die Missverständnisse und das langsame Lernen voneinander. Dieses vorsichtige Annähern, dieses Herausfinden: Wie funktionierst du eigentlich, wenn du Angst hast? Wie reagierst du, wenn du dich zurückziehst? Und wie gehe ich damit um, ohne mich selbst zu verlieren?
Vielleicht ist die perfekte Beziehung also genau die, in der man sich nicht verliert, sondern mehr zu sich selbst findet. Eine, in der man nicht weniger wird, um zu passen, sondern wachsen darf, auch wenn es unbequem ist. Aber ist das nicht genau der Punkt, der vielen Angst macht? Dass echte Nähe bedeutet, sich zu zeigen, ohne Kontrolle darüber, wie der andere darauf reagiert? Und vielleicht ist es genau das, was Beziehungen so wertvoll macht: dass zwei völlig unterschiedliche Menschen sich begegnen, mit allem, was sie mitbringen, und trotzdem entscheiden, es miteinander zu versuchen. Dass man nicht von Anfang an perfekt harmoniert, sondern sich erst versteht, Schritt für Schritt. Wo Liebe nicht bedeutet, dass alles leicht ist, sondern dass es sich lohnt, daran festzuhalten. Und vielleicht geht es am Ende gar nicht darum, jemanden zu finden, der perfekt ist, sondern jemanden, mit dem man durch alles durchgehen will. Jemanden, bei dem man bleibt, obwohl man gehen könnte. Und vielleicht ist genau dieses gemeinsame Lernen, dieses Wachsen aneinander, das, was Liebe überhaupt erst kostbar macht.
Liebe wächst im Verstehen und im Vertrauen.
la vie en rose 