Ab wann ist es eigentlich nicht mehr „ich komme schon klar“, sondern einfach zu viel?
Nicht dieses offensichtliche Leiden, sondern dieses leise Funktionieren, bei dem nach aussen alles in Ordnung wirkt. Man ist die, die alles im Griff hat. Die, die zuhört, versteht, mitmacht. Die, bei der man nicht zweimal nachfragen muss, weil sie sowieso sagt, dass alles okay ist. Gefühle werden runtergeschluckt, Bedürfnisse verschoben, Grenzen übergangen, bis man selbst nicht mehr genau weiss, wo sie eigentlich wären. Und irgendwann wird genau das zur eigenen Realität. Stark sein fühlt sich nicht mehr wie eine Entscheidung an, sondern wie etwas, das man einfach ist. Bis es sich sammelt. Leise, unscheinbar, aber konstant.
Und dann kippt es. Nicht langsam, nicht kontrolliert, sondern plötzlich. Als würde im eigenen Kopf etwas durchbrennen. Gedanken rasen, der Körper zieht sich zusammen, ein Druck, der nicht mehr weggeht. Man sitzt da und erkennt sich selbst nicht mehr wieder. Da ist kein klarer Gedanke, nur dieses Gefühl, dass etwas komplett ausser Kontrolle gerät. Und genau in diesem Chaos entsteht dieses Bedürfnis, irgendetwas zu tun, um es zu stoppen. Um diesen inneren Druck zu übertönen oder überhaupt wieder etwas zu fühlen, das greifbar ist. Etwas, das klar ist. Etwas, das einen für einen Moment zurückholt. Nicht, weil man verschwinden will, sondern weil man diesen Zustand nicht mehr aushält. Und gleichzeitig liegt darunter etwas viel Leiseres, fast Kindliches. Dieses „ich bin da“. Dieses Bedürfnis, endlich gesehen zu werden. Nicht übersehen, nicht übergangen, nicht klein gemacht. Einfach wahrgenommen.
Wenn man später darauf schaut, ergibt es plötzlich Sinn. Dass dieses Gefühl nicht einfach aus dem Nichts kam. Dass da schon lange etwas war. Dieses leise Gefühl, nicht ganz ernst genommen zu werden. Nicht ganz gesehen. Vielleicht schon als Kind. Vielleicht so früh, dass man gelernt hat, still zu werden, statt laut. Sich anzupassen, statt Raum zu nehmen. Und manchmal braucht es nicht einmal jemanden, der einen jahrelang kennt, sondern einfach jemanden, der genau hinschaut und ausspricht, der einen so wahrnimmt, wie man ist, feinfühlig, klar, ohne zu beschönigen, was man selbst nicht greifen konnte. Gerade weil man selbst oft gar nicht mehr weiss, wer man eigentlich ist. Weil man die eigenen Gefühle so lange nicht wahrgenommen hat, ihnen keinen Raum gegeben hat, weil man sich immer angepasst hat, leiser geworden ist, um nicht aufzufallen, um nicht zu viel zu sein. Einen Satz, der trifft, weil er nicht beschönigt. Und plötzlich wird klar, dass es nie darum ging, zu verschwinden oder diesen inneren Zustand irgendwie zu kompensieren, zu unterdrücken oder zu ersetzen, egal ob durch Ablenkung, Kontrolle, Alkohol, Essen, Sport oder andere Wege, die sich wie ein selbstgemachter Schmerz anfühlen, sondern darum, endlich wahrgenommen zu werden. Dass dieses Verhalten kein „nicht mehr wollen“ war, sondern ein stiller Versuch zu sagen, dass da etwas ist, das gesehen werden möchte.
Und selbst wenn man das heute versteht, ist es nicht einfach weg. Man funktioniert wieder, man wirkt stabil, man hat vieles im Griff. Aber dieses Bedürfnis ist noch da. Leiser, versteckter, aber spürbar. Dieses kurze Zucken im Inneren, wenn man sich wieder ein bisschen übergeht. Dieses kleine Warnsignal, das sagt, dass man gerade wieder dabei ist, sich selbst hinten anzustellen. Der Unterschied ist nur, dass man es früher merkt. Nicht immer rechtzeitig, nicht immer perfekt, aber öfter als vorher. Und vielleicht geht es genau darum. Nicht darum, nie wieder an diesen Punkt zu kommen, sondern sich selbst früher ernst zu nehmen. Sich nicht erst dann zu sehen, wenn es schon weh tut. Sondern schon dann, wenn es leise wird.
Hör hin, bevor es schreit.
la vie en rose 