Wie verändert sich ein Kind, wenn der Mensch, der ihm Sicherheit geben sollte, sich langsam entfernt, ohne dass es einen klaren Moment gibt, an dem man sagen kann, jetzt ist alles anders?
Es gab eine Zeit, in der ich mich getragen gefühlt habe. Nicht, weil alles perfekt war, sondern weil ich wusste, da ist jemand, für den ich wichtig bin, ohne etwas leisten zu müssen. Ich war gesehen, gemeint, gehalten. Diese Art von Nähe ist schwer zu beschreiben, weil sie so selbstverständlich wirkt, solange sie da ist. Als Kind hinterfragt man das nicht, man nimmt es einfach als gegeben. Und genau deshalb spürt man auch nicht sofort, wenn sie sich verändert. Es beginnt leise. Kleine Verschiebungen, die man nicht einordnen kann. Erst kaum merklich, dann immer deutlicher. Die Gespräche werden weniger, die Aufmerksamkeit nimmt ab, dieses Gefühl, wirklich gemeint zu sein, wird schwächer. Und während man noch versucht, das zu verstehen, verändert sich im Hintergrund bereits mehr, als man greifen kann. Mein Vater begann, sich neu zu orientieren, lernte eine Frau kennen, baute sich langsam etwas anderes auf. Nichts daran ist an sich falsch. Menschen verändern ihr Leben, gehen neue Wege. Aber für mich als Kind war das kein nachvollziehbarer Prozess, sondern ein Gefühl. Ein langsames Entfernen, das ich nicht benennen konnte, aber deutlich gespürt habe. Irgendwann war da nicht mehr dieses Gefühl von „ich bin wichtig“, sondern eher ein „ich bin austauschbar“. Und das ist ein Unterschied, den ein Kind nicht erklären kann, aber tief in sich abspeichert. Gerade die Verbindung zwischen Vater und Tochter hat oft etwas Eigenes. Sie gibt einem Kind ein Gefühl von Wert, von Sicherheit, von „ich darf so sein, wie ich bin“. Genauso wie die Verbindung zwischen Mutter und Sohn auf ihre Weise prägt. Beides ist wichtig. Beides formt, wie man sich selbst sieht und wie man später Nähe erlebt. Wenn ein Teil davon wegbricht, bleibt nicht einfach eine Lücke, sondern etwas verschiebt sich im Inneren.
Mit der Zeit wurde aus dieser Unsicherheit eine Realität. Er hat sich immer weniger gemeldet, war weniger präsent, bis er irgendwann ganz weg war. Nicht nur körperlich, sondern auch emotional. Keine Erklärungen, kein Auffangen, kein Übergang. Einfach Leere. Und gleichzeitig ein Alltag, der weiterging, obwohl sich alles verändert hatte. Meine Mutter musste plötzlich mehr tragen, finanziell und emotional, und ich habe das mitgetragen, ohne wirklich zu verstehen, wie viel das eigentlich ist. Ich habe funktioniert, mich angepasst, versucht, nicht noch mehr Belastung zu sein. Und gleichzeitig war da dieses innere Chaos. Die Frage, was ich falsch gemacht habe. Warum es nicht gereicht hat. Warum jemand, der mich einmal so sicher fühlen liess, plötzlich nichts mehr von mir wissen wollte. Ich habe lange versucht, den Kontakt aufrechtzuerhalten. Habe geschrieben, gehofft, gewartet. Und immer wieder diese Erfahrung gemacht, dass da nichts zurückkommt oder nur so wenig, dass es sich fast noch verletzender angefühlt hat. Ablehnung fühlt sich anders an, wenn sie von einem Elternteil kommt. Sie geht tiefer, weil sie etwas berührt, das noch gar nicht stabil genug ist, um es einordnen zu können. Der Körper reagiert darauf, oft bevor man es versteht. Unruhe, Anspannung, dieses ständige Wachsein, als müsste man jederzeit bereit sein, wieder etwas zu verlieren. Stresshormone werden ausgeschüttet, der Körper bleibt in einer Art Alarmzustand. Gleichzeitig bleibt dieses Bedürfnis nach Nähe bestehen, dieses Suchen nach etwas, das sich sicher anfühlt, auch wenn man gleichzeitig Angst davor hat, dass es wieder verschwindet.
Irgendwann kam ein Punkt, an dem ich aufgehört habe, ihn zurückholen zu wollen. Nicht, weil mir alles gleichgültig geworden ist, sondern weil ich gemerkt habe, dass ich mich selbst dabei verliere. Ich war Mitte zwanzig, als ich für mich entschieden habe, loszulassen. Nicht aus Gleichgültigkeit ihm gegenüber, sondern aus einer inneren Erschöpfung gegenüber diesem ständigen Warten, Hoffen und Hinterherlaufen, das mich nur noch leer gemacht hat. Für mich ist er heute nicht mehr der Vater, den ich einmal hatte, sondern der Mensch, der mich gezeugt hat. Und trotzdem gibt es Momente, in denen ich merke, dass etwas fehlt. Nicht er als Person, sondern dieses Gefühl, als Kind einen Vater zu haben, auf den man sich verlassen kann. Diese Sicherheit, dieses Selbstverständliche. Gleichzeitig ist etwas anderes entstanden, das ich früher so nicht kannte. Die Beziehung zu meiner Mutter ist nicht nur enger geworden, sie ist zu etwas geworden, das ich schwer in Worte fassen kann. Sie ist meine Mutter und gleichzeitig meine beste Freundin. Ich kann mit ihr über alles reden, wirklich alles, ohne Angst, bewertet zu werden. Sie steht mir in Situationen bei, in denen ich selbst nicht weiter weiss, sie hält mich, wenn ich falle, und sie fängt mich auf, ohne dass ich erklären muss, wie es mir geht. Wir lachen zusammen, wir streiten, wir sind uns nicht immer einig, wir geraten aneinander, aber da ist nie die Angst, dass diese Verbindung zerbricht. Unsere Liebe ist bedingungslos. Ich weiss, dass ich mein Leben für sie geben würde, ohne zu zögern, und ich weiss genauso, dass sie das auch für mich tun würde. Und genau das gibt mir heute eine Form von Sicherheit, die ich lange vermisst habe. Ich bin ihr unendlich dankbar, dass sie meine Mutter ist. Dass sie geblieben ist. Dass sie nicht nur ihre Rolle erfüllt hat, sondern so viel mehr geworden ist. Vielleicht ist genau daraus etwas entstanden, das ich früher nicht gesehen hätte. Dass Nähe nicht immer so bleibt, wie man sie kennt, aber sich verändern kann in etwas, das genauso tief ist. Es ist kein gerader Weg und kein abgeschlossener Prozess. Aber ich bin nicht mehr an dem Punkt, an dem ich daran zerbreche. Ich trage es, aber es definiert mich nicht mehr.
Ein Kind sucht die Schuld bei sich, wenn Liebe plötzlich weniger wird.
la vie en rose 